乖離
物事を先延ばしにする人は自己肯定感が低い可能性があるというのを読んで、そうなのかもしれないなーと。理屈は分からないけど、結果的に自分も自己肯定感が低いから先延ばしにしてしまうのではないかという点で。出来なかった結果を見るのが怖くてやり出せないのかな。この前の試験前、勉強できないーと言っていた時と同じか。
この前はまぁとりあえず楽しもう、というような脳天気なスタンスでなんとかやり過ごしたけど、院試の時にはその方法を試みる前に、心折れて文字通り挫折した。この前はわずかでも出来る見込みがあったというのもあったし、土壇場で行動出来ていたから院試とは比較できないかもしれないけど。
クラナドを見た。どうしてああなったのかはゲームをやるともう少し分かるのかもしれないけど、まぁいい。主人公が救われている様に感動した。
それ見てて思い出したんだけど、俺は以前、自分に子供が出来る夢を見たことがある気がする。その時に感じた、責任感とか、愛情（？）とか、そういうのがごっちゃになって押し寄せてくるような気持ち、それも思い出した。別に悪い気持ちではないので、子供か……欲しいな……なんて気の早いことを考えもした一方、その気持ちというのは相手のことを考えない、自分勝手な感情なのではないかという不安も感じた。
自分のことばかり考えている人間が、まともに子育て出来るのかどうか怪しい。ましてやこんな悲観的な人間が。あと相手がいるかという問題もある。
まぁそれはともかく、夢で見た時の気持ちはなんだろうなー。もしかしたら単純に小さな生き物に対する憐れみみたいなのと同じ感情なのかもしれない。しかし憐れみというのもまた……一歩間違えたら憐れんでる自分偉いみたいなモチベーションになりかねない。
家族を作れるか作れないか、作るか作らないか分からないけど、これだけは欠かせないという要件として、持続可能性があるかどうかを考えている。人間は変わっていくから折り合いを付けなければならない時が来る。その時に柔軟に対応出来るような思考をしているだろうか。ここだけは曲げられないという部分が干渉しないだろうか。固有値が正だから発散（破局）しますみたいなことは避けたい。
また、仮に持続出来ていても、それが屈折した感情によるいびつな構造によって支えられてて、幸福になることを妨げているようなのも困る。順当に正しい愛情同士で向き合っていきたい。だけどそれが何なのかよく分からない。そういうのは家庭によって全然違うのかな。ふと思ったけど映画とか小説とかで学べそう。
まぁ、自己肯定感の低さは何なんだろう。弱者は救われるというような気持ちがあって、あえて弱い方向に見ているのかもしれない。賢いこと、強いことには、賢くないといけない、強くないといけないという責任が生じると思っている。弱ければ出来ないことに対して言い訳ができる。下手に自信を持ってやってみて失敗したら、それって結構残念な印象を与えるから、あまりしたくない。ただでさえ小さい他人からの評価をこれ以上下げるようなリスクを取りたくない。そのへんかな……。
賢くなりたい？
手を動かして細かい作業をしたり、逆に何かをひたすら暗記したりしたら脳が活性化（？）されて賢くなれるみたいな話ないかなーと考えてたんだけど、何で賢くなりたいんだろう。賢いってなんだ？賢くなって、何がしたいんだ？
賢くなって現状の悩みが消えればなーみたいなことは思った。悩み。論文、能力、技術、向上心、ポテンシャル……。そう、ポテンシャルだ。それを多分見込まれて内定貰えたは良いが、自信がない。周りの、新しいものをどんどん取り入れて、知識も吸収していく人たちを見ていると、圧倒的な置いてけぼり感を感じる。この1年、俺は何を学んだ？何が出来るようになった？
どう思われたいのかとか、生まれ育ちのコンプレックスとか、そういうことも気にしてみたい。みたい、が、気にして気づいて、それでどうなる？んーまあいいや。
これからどう過ごしていくか
好きなことならいくらでも頑張れるという美談がある。まぁそうかもしれない。思い返してみれば確かに熱中したことはどれも結構好きだったことだ。だけどずっと熱中することが出来ず、三日坊主を一ヶ月ごとに繰り返している。ある意味続いているのかもしれないけど、何事も上達するには数日、一週間とか続けないと意味がないと言われている。実際そうなのだろう。飽き性なんだろうか。
別の話になるが、最近、匿名ダイアリーなんかで、好きであることと詳しいということに関するテーマの記事をよく見る。有吉（アメトーーク！の出演を断るとき）の言葉を借りると、感情型ではなくデータ型じゃなければ好きと公言できない圧力があると、匿名ダイアリーの書き手は言いたいのだろう。
さて、「好き→頑張れる→上達」ということ、「好き＝データor感情」ということから、何故熱中が続かないのかを推測してみたい。
データ型から考えてみる。上達という言葉が知識量を増やすことという意味としたとき、「（データ集めるのが）好き→頑張れる（もっと知りたい）→上達（知識量の増加）」という流れが考えられる。この流れで続かない理由は、もっと知りたいという欲求が無いか、頑張る方法を知らないからだと言える。
次に、感情型の場合を考える。言葉の定義にもよるけど、楽器ひきたいとか何か作りたいとかいう目的があったとすると、「（体験が）好き→頑張れる（もっと感動したい）→上達（経験値・技術の向上）」という流れで頑張れるのではないかと思う。続かない理由を同様に考えると、先ほどと同様に、感動したいという欲求が満ち足りるなどして消失したか、頑張る方法を知らないかのどちらかだろう。
いずれのケースにおいても、好奇心・欲求が満たされてしまったら、そこで止まってしまうなと感じた。
自分の話に戻って、そこに原因があるとすると、何か好奇心や欲求による衝動を妨げているものがあるのだろうか。それとも単に、感情的に満足を覚えて、しばらく経ってまたその感動を体験したいと思う時まではやろうと思わないのだろうか。
「面倒くさがる」「フラストレーション」「コミュニティの存在」「習慣付け」といったキーワードも絡めて考えていきたい。
もう意味がわからない
勉強が手に付かない。原因は何か可能性を考える。
1．やるだけ無駄。まぁ大丈夫だろうと勉強しないでいてここまで来てしまい、試験で結果を残すことが絶望的な状況にある。どうせやっても無駄なら最初からやらないほうがマシと思い体が拒絶している。
2．失敗するのが怖い。駄なら最初からやらないというのはそもそも失敗するのが怖いからだ。
3．やり方が分からない、どの程度やればいいのか分からない。過去問とかがあればそれにむけて対策出来る可能性がある。だけど過去問あっても結局諦めたこともあったし……。
4．高い目標を設定してがむしゃらに何かやるというのが出来ない。でもそのがむしゃらっていう抽象的な目標設定は自分を苦しめるだけだ。
5．勉強してみて、自分が出来なくなっている事を知るのが怖い。
6．勉強出来ない自分を気に入っている。そういう考え方がこびりついてしまい体がいうことを聞かない。
7．勉強出来ないアピールをしてかまって欲しい。ただかまって欲しいだけなら他にやりようもあるのではないか。仮にそれでかまってもらえたとして俺は勉強出来なかったことを絶対に後悔すると思うからかまって欲しさがあることは認めるが多分違う。
8．勉強できないアピールをしていれば勉強出来ないことを正当化出来て面倒くさいことから逃げられる。面倒くさいだけか？別に解くことに抵抗は無い。
9．勉強出来なかったことが原因で落ちて、可哀想な自分になりたい。それでかまって欲しい。成功者は常に成功していないといけない感じがある。
ぷちぐち
ブログは何かを愚痴るのは広すぎるし、現実の世間から離れすぎている。ただ現実との距離感はこのくらいがいいのかもしれない。顔本は猫かぶってるし、ツイッターは繋がり過ぎていてあんまり下手なこと言ってると嫌われそうで怖い。ま、それで嫌われるなら最初からスルーされてるか……。
不幸に思うことの大半が人間関係に関連している気がしてきた。このままだときっと永遠に幸福になれない。趣味でも仕事でも家族内でも、人とどう付き合っていけばいいんだろう。
俺は何がしたいんだ？ 何か作ってるのは褒められたいからなんじゃないか？ だとしたら本当にひどい。
微妙
今朝気づいたことがある。それは試験勉強と就職活動の共通点で、これは世間一般に当てはまるものではなく自分がどう感じているかという点で共通しているんだけど、他所で勉強をしている人たちから受けるプレッシャーと、他所で就職活動をしている人たちから受けるプレッシャーが同じだった。
試験勉強も就職活動も、絶対的に正しいやり方は無いけど、効率の良い・悪いやり方、受かる可能性の高い・低いやり方、みたいなのはあると思う。じゃあ自分の今のやり方は果たしてどうなのか。先輩の話からネットの噂まで、色々な情報を仕入れはした。だけど今の自分のやり方で大丈夫なのか分からない。
試験勉強では、他の同級生がどういう勉強をしているのか分からないし、勉強していて「果たしてこのやり方で良いのだろうか……」ということを良く感じていた。
では就活はどうか。俺はメーカー一本で勝負しているところがある。メーカーというのは他の業種と比べて多分選考が遅い方で、周りの人達の話を聞くと、もうグループディスカッションをしていたり、一次面接があったり、もう既に結果が出ていたりするところもあるらしい。
また自分の専攻は推薦制度の存在感が異常で、行きたい所には必ずと言っていいほど推薦枠がある。俺が見ている企業の多くが推薦採用を行なっているので、そんなに多く受けなくても良いのでは？という気がして、実際それほど受けていない。自由も数社しか受けていない。
他の人達は何十社も受けていて、毎日ES書いて、研究もちゃんとやって、遠くまで遠征して……それに対して自分はのほほんと今までとあまり変わらない生活を送っていて、これが効率の良いやり方だったら良いんだけど、絶望的なやり方をしている可能性も十分あって、内定貰えるような人間ならそれで良くても、自分の資質を考えると、やはり絶望的なのでは……みたいなことを考えてしまう。
なんというか、みじめだ！！ 他の人達が頑張っている様子を見せつけられて、自分は全然頑張ってなくて、考えも浅はかで、なんてみじめなんだ！この劣等感！試験勉強の時もそうだった、勉強してもきっと他の人達には追いつけない、無駄だ、無意味だ……そんなことを考えることがあった。かといって逆に、自分が見せつける側に転じて頑張ってますアピールして対抗することは多分可能だけど、そんなのまた負の連鎖を生みかねない。
……まぁでも落ち着いて考えてみると、そもそも劣等感を感じる性格なのが良くないのかもしれない。他人が頑張っている→俺は頑張っていない→負ける→悲しい、という考え方があるのかもしれない。そもそも負けるの意味が分からないし、頑張っていないといってもそれは比較であって、それなりにやることはやっている、と思う……。
幸福を得ることだけ考えれば、他の人がどれだけ優秀でどれだけ頑張っていようが、自分には関係ないことなはず。今から努力型の人間にもなれそうにないし、自分は自分のやりかたで進めばいいのかもしれない。それで仮に行きたい所に行けなくても、今の自分からするとそれは悲しいことだけど、将来の自分からしてみれば住めば都というか、何とかなっていると思う。
いちいち他人の動向に左右されたくない。そう思う反面、他人からの影響無しで自分を確立出来るほどの個性も無い。ああ、0か1じゃなくてバランスを考えればいいのか。他人からの動向から、劣等感を感じる必要なんてない。
